Intohimo syvenee hyvässä parisuhteessa

Kaija Maria ja Lari Junkkarilta on juuri ilmestynyt kirja Läsnä ja lähellä, seksuaalinen viisaus parisuhteessa (Otava 2006). Ajatus teoksesta kypsyi kaksi vuotta kestäneen seksuaaliterapeuttikoulutuksen myötä.

Jokaiseen suhteeseen kuulu erilaisia kausia, mutta Kaija Maria Junkkarin mielestä juuri toisen kunnioittaminen ja sitoutuminen ovat edellytyksiä vastuulliselle intohimolle ja seksuaalisuudelle.

– Havaitsimme, että seksuaalisuutta käsitellään kirjoissa usein melko suppeasta näkökulmasta. Suhtautuminen seksuaalisuuteen on usein teknistä ja suorituskeskeistä, me halusimme lähestyä asiaan toisiin, Kaija Maria sanoo.

Kirjan lähtökohtana on käsitellä seksuaalisuutta laaja-alaisesti, olennaisena osana toimivaa parisuhdetta.

– Seksuaalisuus on osa parisuhteen hyvinvointia ja parhaimmillaan siihen liittyvät ongelmat ovat kasvunpaikkoja, jotka vievät suhdetta eteenpäin.

Lähelläsi on
hyvä olla

Kaija Maria painottaa, että seksuaalisuus on paljon muutakin kuin seksiä.

– Seksuaalisuus ei tarkoita sitä, kuinka usein rakastellaan, vaan se on tunnetta läheisyydestä ja siitä, että tulee huomioiduksi ja kuulluksi omana itsenään.

Junkkari jatkaa, että hyvinvoivassa parisuhteessa seksuaalisuuteen ei liity pakottamista eikä jatkuvaa torjuntaa, eikä se ole tapa välttää riitoja tai käsitellä ongelmia.

– Viisas seksuaalisuus on kumppanuutta ja aitoa läsnäoloa. Se saa molemmat kumppanit tuntemaan olonsa hyvinvoivaksi ja huomioiduksi.

Miehen ja naisen tarpeet parisuhteessa ovat Junkkarista pohjimmiltaan samanlaiset. Kukapa ei toivoisi tulevansa kuulluksi ja rakastetuksi. Käytännössä tarpeet eivät aina mene yksiin.

– Ihmisten seksuaaliset tarpeet ovat usein erilaisia. Joskus kuulee sanottavan, että jos parisuhde toimii hyvin, seksikin luistaa – ja toisinpäin. Todellisuudessa asia ei ole näin yksinkertainen. Hyvässäkin suhteessa voi olla seksuaalisia ongelmia, eikä kaikkia ongelmia voida läheskään aina ratkaista.

Junkkari kohtaa työssään perheneuvojana paljon pariskuntia, jotka haluavat apua parisuhteen solmuihin. Terapeutista ongelmat ovat terveen parisuhteen merkki. Tärkeää on se, mitä ongelmille tehdään ja ovatko puolisot valmiita käsittelemään solmuja.

– Perheneuvojan työ on toivoa antavaa. Kriisin käsittely pakottaa puolisot usein kohtaamaan toisensa aiempaa rehellisemmin ja avoimemmin. Parhaimmillaan parisuhde voi jatkua tiedostavampana ja parempana kuin aiemmin.

Aina terapia ei pääty parisuhteen jatkamiseen, vaan se johtaa eroon. Junkkarista avun hakeminen ei ole silti mennyt hukkaan, vaan se osoittaa, että pariskunta tai ainakin apua hakenut puoliso on pyrkinyt ymmärtämään tilannetta ja tekemään suhteen eteen työtä.

– Asia, mistä toinen pari pääsee yli, voi olla toiselle ylipääsemätön. On tilanteita, joissa ero on ainut vaihtoehto. Yleisesti voi todeta, että alkoholin ja päihteiden väärinkäyttö, väkivalta ja sen uhka sekä sairaalloinen mustasukkaisuus ovat hyvin suuria kriisejä. Myös uskottomuus murentaa aina parisuhteen pohjaa ja vie mahdollisuuksia yltäkylläiseltä rakkaudelta. Vaikka parisuhde jatkuisi, siitä toipuminen vie kauan aikaa.

Parisuhde
ei ole yksilölaji

Uusi piirre perheneuvonnassa on se, että nuoret aikuiset, usein vain muutaman vuoden naimisissa olevat parit, hakevat apua.

– Nykyään muodissa olevat suuret ja hienot kirkkohäät eivät takaa onnellisuutta. Osaltaan ilmiö kertoo siitä, että perhe on nuorille tärkeä ja he ovat valmiita tekemään suhteen eteen työtä.

Taustalla on Junkkarista monenlaisia asioita. Monet parit ovat käytännössä asuneet yhdessä jo pitkään ennen vihkimistä. Jotkut ajattelevat arjen muuttuvan onnellisemmaksi avioitumisen myötä. Parisuhteesta voi tulla myös yksilöprojekti.

– Jokaisen olisi hyvä pysähtyä väillä miettimään, mitä kumpikin haluaa ja tarvitsee ollakseen onnellinen, ja mitä ’me’ haluamme. Parisuhde ei ole yksilölaji, vaan asiat ovat lähtökohtaisesti yhteisiä. Erään uuden tutkimuksen mukaan nimenomaan me-henki on yksi pitkiä parisuhteita koossa pitävä voima.

Junkkari puhuu myös väsymyksestä. Työ, opintojen viimeistely, pienet lapset ja asuntovelka osuvat usein samaan elämänvaiheeseen.

– Oma väsymys on helppo purkaa toiseen ja sanoa, että on sinun syysi, etten ole onnellisempi. Toiseen voi myös takertua tai parisuhteesta voi vetäytyä, jolloin kodissa voi alkaa lennellä lause ’tämä ei kuulu sinulle, vaan on minun juttuni’.

Kasvua yhdessä,
mutta ei yhteen

Kaija Maria Junkkari sanoo, että parisuhteessa ei ole tarkoitus kasvaa yhteen vaan yhdessä.

– Jokainen ihminen on vastuussa omasta henkisestä kasvustaan ja onnellisuudestaan. Ne ovat edellytyksiä myös viisaalle seksuaalisuudelle.

Suhteesta kertoo paljon myös se, pystyykö kumppanilleen puhumaan vaikeistakin asioista.

– Puolisot sanovat usein, että puhuisivat, jos toinen ei loukkaantuisi. Itselle tärkeät asiat on kuitenkin tärkeä saada sanotuiksi silläkin uhalla, että toinen loukkaantuu. Hyvässä suhteessa on tilaa kaikenlaisille tunteille, eikä toisen reaktioista voi koskaan olla varma.

Junkkari toteaa, että monet parit puhuvat terapiassa mieluummin kotitöiden aiheuttamista riidoista kuin seksuaalisuudesta – ja kuitenkin juuri se on koko parisuhteen peili, johon kaikki suhteen asiat heijastuvat.

– Seksuaalisuus on herkkä ja koskettava asia, jossa ihminen on paljaimmillaan. On paljon helpompi riidellä kotitöistä, kuin sanoa, että pelkään tulla hylätyksi tai kysyä toiselta, rakastatko minua tällaisena kuin olen.

Intohimo
syvenee

Junkkarin mukaan intohimo kestää ja säilyy hyvässä parisuhteessa.

– Usein ajatellaan, että seksuaalisuus on kuin tynnyri, joka tyhjenee neljässä tai viidessä vuodessa. Minusta se on paremminkin kuin lähde, joka pulppuaa. Vesi on välillä roskaista tai sen muuttumista vuolaaksi on odotettava, mutta oleellista on, että lähde ei koskaan tyhjene kokonaan.

Perheneuvoja painottaa, että veden ei kuulukaan virrata koko aikaa yhtä vuolaana, vaan parisuhteeseen kuuluu erilaisia vaiheita. Hän sanoo, että parisuhteet voisivat paljon paremmin ilman aika ajoin julkaistavia tilastoja, joissa kerrotaan, kuinka monta kertaa viikossa on tarpeeksi tai mitkä tekniikat olisi hallittava.

– Seksuaalisuus näyttäytyy usein teknisenä suorituksena, mitä se ei ole. Seksuaalinen viisaus syvenee iän myötä ja on parhaimmillaan pitkässä, hyvässä parisuhteessa, jossa toisen lähellä on luontevaa olla. Onnellisessa suhteessa puolisoon rakastuu aina uudelleen.

Seksuaalisuudesta ja hengellisyydestä voi Junkkarin mukaan löytää yhteisiä piirteitä.

– Kauneimmillaan molemmat ovat täydellistä antautumista rakkaudessa toiselle. Seksuaalinen rakkaus on pohjimmiltaan hengellinen kokemus.

Teksti ja kuvat:

Tiina Laaninen

Seksuaalisuus jumissa?

Seksuaalisen halun ja haluttomuuden kanssa kyse on usein siitä, että kumpikaan puoliso ei tiedä, miten edetä asioista puhumisessa ja toisen kuuntelemisessa. Haasteena on myös oppia hyväksymään toisen seksuaalinen erilaisuus.

Kaija Maria ja Lari Junkkarin kirjassa annetaan vinkeiksi muun muassa seuraavat kysymykset, joista voi lähteä liikkeelle pohtimalla tilannetta yhdessä tai erikseen:

- Mistä näkee, että parisuhteemme on meille hyvin tärkeä?

- Milloin puolisoni tuntee itsensä rakastetuksi? Mitä teen silloin?

- Kun meillä oli läheisempi parisuhde, millä eri tavalla käyttäydyin puolisoani kohtaan?

- Miten ilahdutan puolisoani? Miten ärsytän häntä?

- Mistä tiedän, että asiat ovat menossa oikeaan suuntaan?

- Mikä on ensimmäinen merkki siitä, että seksuaaliset ongelmat ovat vähenemässä?

- Miten itse haluan muuttua seksuaalisesti? Mistä puolisoni huomaisi sen?

- Mitä kaipaan eniten parisuhteemme seksuaalisuudessa?

- Millainen on oma motivaationi muuttaa tilannetta? Mitä aion tehdä ensimmäiseksi?